Areia é um material de origem mineral finamente dividido em grânulos, composta basicamente de dióxido de silício, com 0,063 a 2 mm. Forma-se à superfície da Terra pela fragmentação das rochas por erosão, por ação do vento ou da água.

Em efeitos práticos, areia é parte dos materiais usados na construção civil, serve para a extração de silício para a fabricação de chips e, se você estiver na praia, é aquele monte de pequenos grãos de nada que insistem em ficar entre os dedos dos seus pés ou em outros lugares, se você não tomar cuidado

Tirando isso, areia é somente e simplesmente areia, não tem nada que mereça maior atenção. Era o que eu pensava até que, por acaso, descobri que alguém resolveu ver esses grãos mais de perto. E aí a surpresa: até esse insignificante material tem lá a sua beleza. Uma beleza oculta pela nossa incapacidade de enxergar coisas extremamente pequenas, mas que existe:

Bacana, não? Dá para imaginar que simples grãos de areia podem esconder tantos detalhes? Essas duas fotos microscópicas foram extraídas da galeria exibida nesta página, que inclusive fornece explicações sobre as imagens. Dê uma olhada nela para ver as outras fotos disponíveis. Depois de visualizá-las, imagino que você, assim como eu, nunca mais verá um punhado de areia como um mero punhado de areia…

Ao som de Elis - Remember the promisse.

Em uma outra ocasião, lembro de ter visto - não sei se em uma revista, se em um outdoor, se em um jornal, enfim - uma propaganda que mostrava a ilustração em traços simples de uma xícara de café cuja fumaça tinha a silhueta de uma mulher. A intenção era a de informar que aquele lugar não era um estabelecimento que “apenas” oferecia café.

Eu não sei nada de publicidade ou de marketing, mas sei que essas idéias de “duplo sentido” são excelentes jogadas, afinal, não estariam sendo usadas se não dessem certo. O problema é quando o duplo sentido surge por acaso ou, na pior das hipóteses, quando um publicitário, designer ou qualquer profissional da área sacaneia o seu cliente.

Foi isso que supostamente aconteceu com uma entidade do governo inglês de nome Office of Government Commerce (OGC), que gastou £14.000 na criação de um novo logotipo. Quando o trabalho ficou pronto, foi apresentado aos funcionários da entidade e chegou a ser gravado em canetas e mousepads. Eis a imagem:

Embora seja simples, é um logotipo bacana, não? Bom, acontece que alguém, talvez observando uma das tais canetas em cima da mesa, acabou vendo o tal logotipo no sentido vertical. Aí olhou mais um pouco, percebeu o que havia de errado (ou de oculto), deu um sorriso malicioso e contou ao amigo do lado o que acabou de descobrir. Veja você mesmo:

Percebeu como a imagem, quando visto na vertical, parece querer mostrar outra coisa? Diante dessa… er… disso, acho pouco provável que a OGC utilize o logotipo. Mesmo assim, essa “obra” ainda pode ser bem aproveitada. Após todas as negociações legais, um laboratório que desenvolve medicamentos para homens que sofrem de “falta de força na subida” pode muito bem lançar um remédio de nome OGC e adotar o tal logotipo. Com uma mensagem tão clara, ia vender mais que as famosas pílulas de cor azul…

Referência: Telegraph.co.uk.

Ao som de Opeth - Coil.

Antes de efetuar a compra, fiz uma rápida pesquisa na internet para saber se o tal site é mesmo confiável. O resultado foi positivo, embora muita gente tenha falado que esperou entre 1 e 2 meses para receber sua encomenda, mas prazo não era algo que me preocupava. Talvez por não ser algo que me preocupasse que minha entrega demorou cerca de 20 dias para chegar, um prazo muito bom para um pacote que vem lá da casa do caral** do outro lado do mundo.

Quem me conhece sabe que eu não sou de ficar comprando coisas só pelo prazer de gastar (a não ser livros), então tentei unir o útil ao agradável: comprei produtos que realmente podem me ser úteis. Quer saber quais? Eis:

Luminária de mesa USB: eu estava precisando de uma e esta ilumina bem pra caramba! O legal é que é ligada a uma porta USB do PC, bom para quem tem em casa tomadas super-lotadas, como é o meu caso. Ah, na imagem abaixo, sua base parece um mouse, mas não é

Mini-leitor de cartões SD e MemoryStick: parece um pendrive, só que um pouco maior. Lê cartões SD, MiniSD, MicroSD e todas as outras variações de MemoryStick. Funciona bem, mas confesso que achei a carcaça frágil…

Tripé portátil para câmera digital: para quem precisa tirar fotos de componentes de computador à trabalho, é uma mão na roda! Principalmente porque as pernas desse tripé são flexíveis, portanto, dá para tirar fotos de vários ângulos e posições. Na foto abaixo, o tripé aparece sozinho porque a câmera está sendo usada para fotografá-lo

Microfone: eu não uso microfone com freqüência no PC, portanto, não preciso de um dispositivo desse que seja de excelente qualidade. Por outro lado, utilizar microfone que parece de brinquedo não dá. Daí comprei esse aí da foto abaixo. Nos testes que fiz, o áudio resultante foi bom, sem contar que a haste é flexível.

Relógio que acende e muda a cor da luz: ok, aqui eu ultrapassei o limite do bom senso e comprei um relógio digital que acende, mas fica mudando a cor da luz. Esse troço também informa data, temperatura do ambiente e funciona como despertador. Frescura pura, é verdade, mas eu tinha que compra alguma coisa (quase) inútil

Eu ainda comprei um fone de ouvido do tipo “earphone” e chaveiros do Mario (não aquele do armário, o do mundo dos jogos mesmo), mas esses produtos ainda não chegaram, mas estão à caminho, segundo o e-mail que o site me enviou.

Bom, eu comprei lá e não me arrependi. Penso até em comprar mais vezes. Se você quiser fazer o mesmo, é importante saber que é necessário ter um cartão de crédito internacional. E não compre lá se estiver com pressa de receber os produtos, porque a entrega realmente pode demorar. Além disso, tome o cuidado de fazer com que sua compra não ultrapasse 50 dólares. Se isso acontecer, certamente a Receita Federal cobrará imposto quando a encomenda chegar ao Brasil. Todos os produtos acima, por exemplo, me custaram 41 dólares e alguns centavos.

Antes de encerrar, gostaria de dizer apenas mais três coisas: 1) se decidir comprar na DealExtreme, o faça por sua conta e risco, não é porque eu recebi que isso vai acontecer com você também; 2) não, este não é um texto pago e a DealExtreme não me pagou nada para escrevê-lo; 3) comprar produtos chineses na China em Hong Kong é o que há

Ao som de Soultakers - Thin Walls.

Dificilmente tenho o valor exato para pagar o lanche, então dou uma nota de 5 ou 10 reais. O problema é que, ao fazer isso, o caixa é obrigado a voltar parte do troco em moedas. E eu odeio carregar moedas. Além disso, nem sempre o caixa as tem em número suficiente. Daí procurar facilitar: se tiver moedas na minha carteira, dou 10 reais e 70 centavos, com isso, o caixa me devolve exatamente 7 reais. Alguns são sacanas, e me devolvem, por exemplo, uma nota de 5 reais e quatro moedas de 50 centavos, mas tudo bem, tudo bem…

Na última sexta-feira, essa feliz jogada foi por água abaixo. A lanchonete colocou no caixa um funcionário ruim de contas, mas bota ruim nisso! Fui lá, efetuei o meu pedido e, na hora de pagar, fiz exatamente como explicado no parágrafo anterior: dei ao caixa 10 reais e 70 centavos. O problema é que ele não entendeu que os 70 centavos eram para facilitar o troco, então o cara “travou”. Bom, eu fiquei lá, parado, esperando calmamente, até que ele resolveu reagir:

- qual o seu pedido mesmo?
- Um salgado e um chá Mate.
- E você me deu…
- 10 e 70.
- Ah, tá. Ó o troco!
- Er… Você me devolveu 8 reais…
- Tá faltando?
- Não, tá sobrando 1 real, tome!
- Não, é isso mesmo…
- Hahaha… 10,70 menos 3,70 dá 7 reais!
- Não, mas é que você deu as moedas e…

E então eu perdi a paciência e resolvi ficar com o troco a mais. Você viu que eu tentei ser honesto, mas o rapaz não ajudou! Bom, depois eu contei a história para um colega de trabalho. Daí no sábado, fui ao mesmo lugar tomar café, mas dessa vez esse meu colega me acompanhou. E adivinha quem estava no caixa? Para mostrar que eu sou bonzinho, dessa vez paguei o valor exato. Mas meu colega resolveu sacanear: seu pedido deu 4,60 reais e ele deu ao caixa 10,85 reais.

O coitado do rapaz do caixa ficou tenso, parecia não saber o que fazer e, como se implorando por piedade, perguntou ao meu colega se ele não tinha o valor exato. Meu colega disse: “acho que eu tenho, mas você tem 1 real aí?”, e o rapaz lhe deu 1 real. Em seguida, meu colega lhe pagou exatamente 4,60 reais. O rapaz ficou aliviado, agradeceu e… Bom, meu colega começou a rir e, num gesto de quem tinha entendido que havia ido longe demais, devolveu a nota de 1 real ao caixa lhe dizendo que ele (o meu colega) havia errado a conta…

E eu fiquei ali, vendo de tudo de perto, incrédulo. Não pelo fato de o rapaz do caixa não conseguir fazer contas simples, já que eu não sei nada da vida dele para entender suas dificuldades, mas do fato de uma lanchonete como aquela permitir que uma pessoa despreparada assumisse o caixa. Isso é ruim não só por causar um rombo na arrecadação, mas também porque pode prejudicar o atendimento, fazendo com que o cliente mais impaciente prefira a lanchonete ao lado na próxima vez.

E em pensar que tudo começou quando eu queria facilitar o troco…

Ao som de Demether - Shy.

Ninguém é obrigado a entender os detalhes que cercam nossa área, então fazemos o possível para facilitar a vida dos usuários dos nossos serviços. O problema é que nem sempre as pessoas entendem que é não fácil deixar tudo funcionando. Problemas acontecem e, muitas vezes, não sabemos a causa de imediato, o que nos força a investigar. Investigação requer algum tempo e, por conta disso, muita gente acha que estamos enrolando e que o problema, seja ele qual for, é culpa nossa. Está certo que, muitas vezes, é mesmo, mas nem sempre é assim. Um simples defeito em um equipamento pode pôr tudo a perder e nem sempre é fácil descobrir onde, exatamente, está o problema.

Aí sobram xingamentos, ligações de chefes, “eu vou perder o meu projeto por sua culpa”, “com quem eu reclamo?”, “quem é o seu supervisor?” e o diabo a quatro. Mas, somos pacientes, quebramos a cabeça, fazemos coisas que, em outras dimensões, devem ser impossíveis. Logo, tudo volta a funcionar. Daí as reclamações cessam, os chefes param de sacudir o chicote e nós corremos para o bar desafogar o estresse, afinal, o garçom e a cerveja são os únicos que não nos torram a paciência.

Aí vem o dia seguinte. Tudo está correndo bem, então a gente pode cuidar dos nossos afazeres do ponto em que paramos. Mas aí, de repente, alguém bate na porta. Aquele mesmo desgraçado que estava te xingando ontem entra sorridente, dizendo aquele “bom dia” de quem é a pessoa mais feliz do mundo e, em mãos, traz um laptop:

- Estou com um probleminha aqui e preciso da ajuda de vocês…
- Ah, entendo, mas nós não somos do suporte técnico…
- Ah, mas vocês são da informática…

Mesmo não tendo obrigação nenhuma, a gente ajuda o indivíduo, algumas vezes para se livrar logo dele para voltarmos às nossas atividades, afinal, também temos nossas obrigações, não ficamos o dia todo esperando alguém aparecer para ser ajudado.

Profissionais de TI (Tecnologia da Informação) também têm vida e, muitas vezes, precisamos lidar com assuntos que não dominamos. Aí, eu procuro um contador para tirar uma dúvida sobre imposto de renda, mas ele diz que só lida com assuntos contábeis da própria empresa e, para assuntos particulares, cobra uma pequena comissão, para não desvalorizar seu conhecimento. Significa então que, no dia em que eu te ajudei a resolver um problema no SEU computador, eu deveria ter cobrado também? Ah, mas informática é diferente…

Eu desligo o telefone torcendo para que esse indivíduo tenha um problema em seu computador e volte a me procurar. Mas a sede de vingança logo é esquecida porque eu ainda tenho um problema e não consigo achar a solução. Já que é para pagar, ligo para outro contador - um que eu nunca conversei antes e nunca pediu minha ajuda - e pergunto quanto ele cobra para esclarecer uma dúvida. Ele pergunta o que eu quero saber, dá os esclarecimentos, se nega a cobrar e ainda diz que, se eu precisar de ajuda novamente, é só ligar para ele. Poxa!

Bom, vem mais um dia. O telefone toca, alguém diz que algo não está funcionando. Após conferir, vejo que o problema foi uma falha grosseira de um colega… Não! O erro foi meu mesmo! Bom, aí explico, peço desculpas e me preparo para ouvir os tradicionais xingamentos: ah, tudo bem. Você dá uma ligadinha pra mim quando estiver tudo ok?

É por isso que eu digo, independente do que esteja acontecendo, o maior problema são as pessoas. Você nunca sabe a reação dos outros, da mesma forma que os outros nunca sabem qual é a sua reação. Daí, há conflitos quando poderia haver compreensão e compreensão quando poderia haver conflitos. A verdade é que, no fundo, vivemos criando problemas para as nossas soluções…

PS: a imagem que aparece neste texto é a capa do disco Division Bell, do Pink Floyd. O álbum trata da falta de comunicação entre as pessoas.

Ao som de Tarja Turunen - Walking in the air.

No meu caso, o vício da leitura é saudável, portanto, decidi optar pela primeira opção. Mas como há o entrave da falta de tempo, tomei uma decisão radical e que, até agora, tem dado certo: ler um capítulo de um livro por dia. Parece simples e besta, eu sei, mas é uma solução que funciona porque faz com que eu leia uma parte do livro todos os dias, ao mesmo tempo em que me força a não dedicar muito tempo à leitura.

É claro que é necessário ter disciplina. Da mesma forma que escovo dentes e tomo banho todos os dias, independente do quão atarefado eu esteja, botei na minha cabeça que preciso ler um capítulo de um livro por dia e pronto! Se o capítulo for muito curto, posso abrir uma exceção e ler dois. Se for muito longo, posso ler a metade, ou uma quantidade de páginas que eu considere razoável.

O interessante é que, fazendo isso, eu não deixei de cumprir nenhuma das minhas tarefas. O problema é que, muitas vezes, a leitura está tão boa, mas tão boa, que não dá vontade de parar de ler, por mais que os olhos estejam cansados. Daí a imposição de se limitar a um único capítulo (ou, excepcionalmente, a dois): você acaba se obrigando a parar de ler e, com isso, não deixa o tempo passar sem se dar conta.

Se eu conseguir manter esse esquema, provavelmente fecharei o mês de abril com dois livros lidos. Atualmente, estou lendo A Bússola de Ouro, de Philip Pullman. Ao contrário do filme, o livro é muito bom. Algumas vezes dá mesmo vontade de ler mais um capítulo, mas estou conseguindo me controlar, pelo menos até agora. Nada como ser um viciado moderado

Emerson Alecrim

Com o antro de informações que é a internet, naturalmente, comecei a pesquisar no Google sobre extração de dentes. Mas só o fiz depois de encontrar alguns relatos assustadores em comunidades do Orkut. A maioria das pessoas descreveu fortes dores dias após a extração, problemas com inchaço do rosto e alguns outros incômodos, como parestesia e dificuldade de abrir a boca. Sem contar a descrição que muitos fizeram do momento em que ficaram na cadeira do dentista. Parecia mais um conto de terror!

Bom, pelo Google, eu soube mais ou menos como seria essa extração e de quais seriam os riscos. De fato, os terceiros molares inferiores costumam ter remoção mais difícil e podem causar mais transtornos durante o período de recuperação. Além disso, é na extração desses dentes que pode ocorrer a tão temível parestesia, que nada mais é do que uma falta de sensibilidade que atinge parte do rosto, da língua e dos lábios no lado onde o dente foi retirado. Isso pode acontecer porque o dente fica muito próximo do nervo responsável por essa sensibilidade. Um simples toque de um instrumento cirúrgico ou a pressão causada por um edema que se forma na região, pode fazer com esse nervo sofra danos, causando a parestesia. Mas, quando isso ocorre, há apenas a falta de sensibilidade, já que a movimentação do rosto não é afetada. Além disso, a parestesia é temporária. A recuperação pode levar alguns dias ou até meses, tudo depende do grau da lesão e do organismo da pessoa. A parestesia só passa a ser permanente se o nervo for rompido, mas isso muito raramente ocorre, a não ser que o cirurgião seja ruim.

Bom, não me restou outra solução a não ser procurar a tal especialista no assunto, já que tentar obter informações na internet estava me deixando mais confuso. Foi a melhor coisa que fiz. No dia, ela me disse o porquê do meu caso ser complicado, explicou como seriam as extrações, esclareceu todas as minhas dúvidas e me deu todas as orientações pré-cirúrgicas. Então, ontem, 25 de março de 2008, fui à clínica fazer as extrações…

Para começar, a doutora me deu um líquido para higienizar a boca. Depois de cuspir o líquido, ela passou uma pomada no local onde a gengiva seria cortada. Em seguida, começou a aplicar a anestesia. Essa foi uma parte chata. A doutora aplicou anestesia em três pontos da boca e, confesso, foi bastante dolorido, mas essa dor durou apenas alguns segundos, portanto, não foi nada insuportável. Depois disso, ela começou a fazer alguns testes, me perguntado se eu sentia dor em determinada região. Após constatar que eu estava devidamente anestesiado, ela começou o procedimento, não sem antes me orientar a avisá-la caso sentisse alguma dor ou incômodo maior.

Com uma broca, ela começou a cortar o dente incluso, uma técnica chamada odontosecção. Essa situação pode assustar um pouco, pois começa a sair um pouco de fumaça da boca e um cheiro de queimado, ambos causados pelo atrito da broca com o dente. A doutora dividiu o dente em vários pedaços e, para tirar a raiz, teve também que mexer em parte do osso da mandíbula. Mais fumaça e mais cheiro de queimado. Depois, fazendo esforço, ela tirou os pedaços ainda presos. Essa cena pode parecer bastante assustadora, mas conforme a doutora mesmo me explicou, é melhor dividir o dente em vários pedaços do que causar um trauma ainda maior e mais arriscado à boca.

Depois disso, ela fez uma limpeza no local, tirou um raio-x para se certificar de que não ficou nenhum fragmento de dente ou de osso dentro do espaço deixado pelo dente e fez a sutura, isto é, aplicou os pontos. Em seguida, partiu para o dente superior. Novamente, a aplicação da anestesia incomodou, mas a dor durou apenas alguns poucos segundos. Quando a região estava anestesiada, a doutora prendeu o dente superior com um instrumento, fez um pouco de força e, pronto, lá estava o dente, retirado em torno de 1 minuto!

No momento seguinte, a doutora fez a sutura e a limpeza no local, deu a receita com os medicamentos que eu tenho que tomar, forneceu um documento explicando como devo agir no pós-operatório, explicou o que tenho que fazer em caso de dor ou de sangramento e me deu um número de telefone para o qual eu posso ligar em caso de urgência. Por fim, quando fui para a sala de recepção, uma assistente me deu as primeiras doses dos remédios.

O que posso dizer de tudo isso é que a experiência não foi nada traumatizante. Pelo o que eu pude apurar em relatos que encontrei na internet e no Orkut, a maioria esmagadora das pessoas que tiveram problemas maiores após a extração dos dentes, se encaixa em uma das seguintes situações: 1) fez o procedimento com um profissional despreparado; 2) não seguiu as recomendações do pós-operatório; 3) estava muito nervosa.

É importantíssimo encontrar o profissional certo! Se você perceber que o doutor (ou doutora) que você procurou não lhe forneceu explicações claras, pareceu inseguro ou impaciente em algum momento ou lhe causou qualquer desconfiança, não hesite, procure outro! É por isso que é importante conversar com a pessoa, ter mesmo um bom bate-papo sobre o assunto. É a melhor forma de fazer uma avaliação. Quando encontrar o profissional que lhe parece certo, siga à risca as recomendações que ele te dar, responda com sinceridade a tudo o que ele perguntar, faça os exames solicitados, enfim, ajude ele a te ajudar.

Outra coisa importante: mantenha-se calmo. Se você ficar tenso, sua pressão pode subir, sua suscetibilidade à dor vai ser maior, você pode ter movimentos involuntários ou se mexer demais e, acredite, isso atrapalha o procedimento. Mas aí novamente entra em cena a questão da escolha de um bom profissional. Acima de tudo, ele deve te dar orientações durante todo o procedimento para te deixar mais tranqüilo. Foi assim que a doutora agiu comigo.

Bom, para encerrar a história, digo que eu fui extrair os dentes preparado para uma guerra e voltei de lá dando risada da situação (modo de dizer, afinal, minha boca tinha que estar fechada). Ainda tenho mais um dente superior para extrair e um outro inferior, mas em relação a este último, a doutora está analisando, pois acredita que talvez seja melhor preservá-lo. Ah, um dia depois das extrações, meu rosto inchou pouco, quase não sinto dor e não fiquei com parestesia (é só seguir os cuidados pós-operatório). Escolher o profissional certo, mesmo pagando um pouco mais caro, vale a pena. Aliás, se alguém em São Paulo quiser que eu indique a doutora que cuida do meu caso, é só me mandar e-mail

Ao som de Sirenia - Meridian (esse música me deixa arrepiado!).

Se você sai em um temporal, mesmo que protegido por um guarda-chuva ou por uma capa plástica, é para se molhar. Se a água não vem de cima, vem de baixo. Seco ninguém fica, meu amigo.

Eu já não tenho o hábito de sair de casa com um guarda-chuva. Se o céu está desabando, o máximo que faço é me proteger em algum lugar coberto para esperar sua força diminuir. Foi isso que eu fiz no último sábado. Fiquei debaixo de um toldo de um bar por uns 20 minutos. Em frente, no outro lado da rua, três moças faziam o mesmo, com a diferença de que elas estavam se protegendo dentro de uma loja.

Murphy, que sempre lembra de mim nessas horas, me ajudou a escolher o lado errado, o que me deixou muito p***, é claro. Para começar, o bar estava cheio e o toldo não protegia muito bem. Além disso, eu estava dividindo espaço com um bando de marmanjos. Se eu tivesse escolhido a loja para escapar da chuva, ficaria melhor protegido, não estaria em um lugar tão cheio e minha companhia seria aquele trio de belas moças (bom, pelo menos pareciam belas de onde eu estava).

Então eu fiquei lá, olhando pra frente com uma cara de criança que comeu e não gostou. Enquanto isso, um cheiro de gordura misturado com pinga barata impregnava o bar. Do outro lado da rua, as meninas estavam belas e tranqüilas, conversando calmamente. Eu já estava reclamando (de novo) sobre o quanto a vida é injusta e tal, quando, de repente, ele apareceu! Veio furioso, impiedoso, imponente, determinado, barulhento, veloz, invencível e… Eu já disse impiedoso?

Sim, já que, depois que ele passou, as meninas pareciam gatos molhados gatas molhadas. Os cabelos, até então bem penteados, estavam tão molhados que grudavam em seus rostos. Da maquiagem bem feita, aparentemente só sobrou o batom. As roupas pingavam tanto que pareciam recém-tiradas de uma máquina de lavar. As bocas abertas e falantes demonstravam espanto e indignação. Enquanto isso, dois ou três funcionários tentavam, com rodos e vassouras, empurrar para fora a água que entrara de maneira tão brusca loja adentro. Será que foi aquela imensa poça d’água em frente ao estabelecimento que fez tanta gente preferir o bar para se proteger?

Mas, sabe, uma vez eu passei por isso. Apesar de todos os transtornos, de todos os xingamentos que fiz à mãe do caminhoneiro, a ocasião me fez pensar em questões importantes sobre a chuva, a vida e o universo. Por exemplo: por que inventaram poças de água que mais se parecem rios? Por que fazem caminhões tão pesados e com tantas rodas? Por que a água das poças é tão gelada? Por que os motoristas das carretas não passam devagar por elas?

Sei lá se aquelas belas e ensopadas moças aproveitaram a oportunidade para refletir sobre essas questões, só sei que, pelo menos para mim, nunca um bar cheio de marmanjos e cheirando à gordura pareceu um ambiente tão agradável! Ah, talvez seja por isso que Murphy tenha intensificado os seus ataques contra mim ultimamente, mas naquele dia, eu pude dizer a ele, em alto e bom som: FAIL!

Ao som de Draconian - Bloodflower.

O que está fazendo com que eu tenha que sair cada vez mais cedo de casa para ir ao trabalho (ou para qualquer outro compromisso) é um dos maiores problemas que os paulistanos enfrentam: trânsito congestionado. Quem sai às ruas todos os dias não consegue deixar de reparar que a situação piora em um ritmo acelerado. Eu, por exemplo, estou levando quase uma hora para fazer trechos que tomavam apenas 25 minutos do meu tempo.

O transporte público, lamentavelmente, não consegue aliviar o problema. Ônibus vivem abarrotados de gente, tanto é que às vezes penso que esses veículos já saem lotados da garagem! Com os trens da CPTM e do Metrô a situação não é muito diferente. O sistema todo chega a funcionar em 100% da sua capacidade nas horas de pico. Qualquer coisinha, por exemplo, um indivíduo que ficou preso na porta, é capaz de atrasar toda a circulação, fazendo com que mais gente se aglomere nas plataformas das estações, causando mais atrasos e tal. É um círculo vicioso!

Foto meramente (auto)provocativa

O trânsito caótico não causa apenas atrasos. São tantos veículos próximos uns dos outros que é impossível não haver acidentes, fechar outros carros, ser fechado, dar freadas bruscas e até brigar por motivos banais, afinal, os nervos estão à flor da pele. E ainda tem a questão do desperdício de combustível, da concentração de poluentes, da ambulância atrás com as sirenes berrando e você sem conseguir movimentar o seu carro, do infeliz que se aproveita da situação para cometer furtos, etc, etc, etc…

O pior é saber que esse é um problema sem solução e que, na melhor das possibilidades, apenas continuará do jeito que está. Mas melhorar, ah, isso não vai acontecer nunca! O governo pode construir mais avenidas, pode duplicar vias já existentes, pode aumentar a malha ferroviária e metroviária, pode colocar mais ônibus nas ruas, pode fazer o que for, mas tudo não passará de medidas paliativas. São Paulo está abarrotada de gente e isso, por si só, é suficiente para termos todos esses transtornos.

Mesmo inconformado, o paulistano se vira como pode. Uns apelam para motos. Outros optam por trabalhar a noite. Os que podem usam helicópteros. Há quem torça para esse negócio de teletransporte virar realidade. Ao restante, cabem as opções de sair cada vez mais cedo de casa, de sair no horário e correr o risco de chegar atrasado ou, se preferir, de “chegar cedo para amanhã”…

Como complemento, eis uma reportagem sobre o assunto publicada pela revista IstoÉ.

Ao som de Nevermore - In memory.

Eu tinha 12 anos em 1996. Assim como qualquer criança da época, eu adorava a banda. Sabia as letras de quase todas as músicas dos Mamonas Assassinas e assistia a todos os programas de TV em que eles apareciam. Sentado no sofá, sozinho na sala, ficava mudando de canal para ter certeza de que havia entendido bem, afinal, como disse, a TV não exibia as imagens do SBT corretamente. Após sintonizar pela terceira ou quarta vez a TV Globo, aquela musiquinha de arrepiar do Plantão da Globo tocou e, instantes depois, um repórter forneceu mais detalhes sobre o acidente aéreo que tirou a vida dos Mamonas Assassinas.

Então era verdade. Dois anos depois de ter sentido toda aquela angústia pela morte do Ayrton Senna, lá estávamos nós novamente diante daquela sensação ruim. A sede por detalhes era grande. Naquela época, eu sequer imagina que um dia utilizaria a internet para obter qualquer tipo de informação. Por conseqüência, eram rádios e TVs ligados. Em menos de uma hora, todos da casa já sabiam do ocorrido e, nos corredores do meu prédio, os vizinhos comentavam o assunto. E será que havia alguém que falava de outra coisa?

A TV já exibia imagens aéreas do local do acidente. Assim como muita gente, eu ficava na expectativa do repórter anunciar que ao menos um sobrevivente havia sido encontrado. Em vão. A dimensão da tragédia não deixou espaço para que alguém escapasse vivo do acidente. As imagens eram torturantes: exibiam demoradamente corpos cobertos sendo transportados por um helicóptero até um terreno próximo. Quando anoiteceu, não restou outra coisa, a não ser acompanhar mais detalhes sobre a tragédia no programa Fantástico…

E se passaram 12 anos. O que mais me espanta e, na verdade, o que me motivou a escrever esse texto, é o fato de, vez ou outra, eu ver crianças cantando uma música dos Mamonas Assassinas. Veja bem, eu estou falando de crianças que eram bebês no ano em que eles morreram ou que sequer tinham nascido! É claro que elas nunca saberão do quanto era bacana ver os Mamonas em ação na época do seu auge e muito menos terão idéia do estado de choque que o Brasil ficou com a tragédia. No entanto, o fato dessas crianças reconhecerem as músicas do grupo e até se divertirem com elas nos dias atuais, indica que os Mamonas Assassinas não vieram apenas para fazer sucesso e para fazer o povo rir. Vieram também para fazer história!

Ao som de Mamonas Assassinas - Vira-vira.